私は中学生くらいから自分が「他人と相当違う」脳みそを持っていると考えはじめてた。そして、その考えは不遜なのではないか？としばしば悩みもした。
大学生くらいになってしばしば思ったことは「こんなデリケートな脳みそを持った子（私）をよくここまで無事に育ててくれたなあ」と両親への感謝である。
大学生になって下宿して初めてわかったのは、自分がいかに様々なことで混乱しやすいか、生活のペースを崩しやすいか、他人と接していてイライラしやすいかなどである。
それはアスペルガー症候群の性質そのものであったが、実家で生活していたときはほとんど意識されなかったのだ。
では私の実家ではどうだったかというと…
自分のこだわり生活スペースが守られていたし、両親はというと、父は叱るときでも声を荒げることなどほとんどなく理屈で整然と説明するのが常であったし、母は生活ペースをかたくなに守り続けるので、毎日の生活に安心感があった。
決して裕福なわけではなく、狭い家であったが、こんな環境だったから私はいろいろと自分の考えたいことに集中できた。
家の外ではいろいろ「いじめ」もあった。しかし家の中がたまたま？「アスペルガー症候群者」に優しい環境であったため、私は自分の存在、自分の脳みそを肯定的に受け入れることができたように思うのだ。
実家をはなれて生活するうちにずいぶんと自分の脳みそがいろいろなことで思考を阻害されやすい脳みそだということが実感できてきたのである。
そしてたまたま十数年間、アスペルガー症候群者にとって過酷な環境にいたため、幼い頃から実家で培われてきた良い生活習慣などがほとんど崩壊してしまった。自分にとってどのような生活をするのが自分の脳に優しいのかすら見失ってしまっていた。
結果、アスペルガーの不便さ満開状態である。
音声過敏はひどい、鬱にはなる、イライラする、パニックを起こして熱を出す等々…
たまたまアスペルガー症候群の診断を受けることができて、やっと私は私の脳みそのために環境を整えることが必要不可欠であると主張できるようになった。
今、私は私のデリケートな脳みそをもう一回つかいものになるようにするため生活の再構築のために様々な試行錯誤をしている。
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